weiss_edel: (edelweiss)
вокруг становится обузой. Это всё хорошие, даже замечательные люди. Подумав о любом из них, жалеешь, что мало общаешься, что давно не звонил, думаешь - надо бы пригласить в гости. Парадокс в том, что нет физической возможности охватить всех тем вниманием, какого каждый из них бесспорно заслуживает. Оказывание внимания начинает отнимать так много времени, что уже ничего не успеваешь, ощущаешь себя в водовороте, несущем тебя куда-то помимо твоей воли, и нет возможности остановиться, задержаться, помедлить...
weiss_edel: (edelweiss)
Доход увеличивает качество жизни: комфорт, питание, здоровье, развлечения. С целью увеличения дохода можно впрячься в работу по самые уши. В конце концов достигнешь максимума дохода по своим способностям, когда неимоверные дополнительные усилия могут лишь незначительно увеличить доход. Но время, потраченное на рутинную работу, на увеличение дохода, уменьшает качество жизни.

Скажем, у тебя есть интересы помимо работы, какие-нибудь способности - художественные, музыкальные, актёрские, писательские. Время, потраченное на творчество, увеличивает качество жизни. Но творческих способностей недостаточно для создания хоть сколько-нибудь заметного дохода. А в отсутствии дохода качество жизни падает катастрофически.

Приходится соблюдать баланс - недотягивать до максимума в работе, потому что интересы на стороне творчества, и не успевать в творчестве, потому что много времени и душевных ресурсов съедает работа. По всем статьям самореализация оказывается половинчатой.
weiss_edel: (edelweiss)
Человек делает какие-то успехи в чём-то. Какую он ожидает реакцию? Друзья и родственники за него порадуются и будут им гордиться. Кто-то позавидует, кто-то воспримет это как вызов и бросится в конкурентную борьбу - догнать и перегнать. Если успеха добился мужчина, то от других мужчин он вполне ожидает конкуренции. От женщин он ожидает, что его похвалят и отметят среди других мужчин.

Очень странно видеть, когда женщина вдруг реагирует “по-мужски” - вдруг бросается соперничать: “Ах, ты можешь так? Я смогу лучше!” Это нормально в профессиональной области - там юнисекс. А в обычной-то жизни зачем? Я сделал что-то, надеясь тебе понравиться, а не чтобы с тобой соревноваться. Ну бросишь ты мне вызов, впряжёшься, сцепишь зубы, пойдёшь пахать и рубиться. Придём мы к концу гонки оба вымотанные. Кто-то кого-то обойдёт. Какая разница, кто будет первым? Мне это совершенно не интересно, я об этом никогда не думал. Что мы этим и кому докажем? Независимо от результата схватка проиграна. Вчистую. Обоими. Мне нужна ты, а не победа над тобой по очкам.
weiss_edel: (Default)
Есть люди, которые важны для тебя. В любой компании ищешь их глазами. Обдумываешь каждое сказанное в разговоре с ними слово. Вечеринки делятся на две категории: интересные, на которых был этот человек, и скучные - на которых его не было.

И есть люди, которым важен ты. Понимая это, вздыхаешь - ну да, ну да.

Как же часто это совсем даже не одни и те же люди!
weiss_edel: (silver_edelweiss)
Нет, я не глухой, я слышу, когда меня зовут есть, когда посылают на…, особенно хорошо слышу будильник. Но я не умею петь. Хотя люблю. У меня сильный голос. Зычный. Обычно я говорю тихо. В силу характера. Но если надо, могу очень даже гаркнуть. Я этим пользуюсь в мирных целях, когда надо кого-то позвать издалека, или стих какой-нибудь продекламировать со сцены, ну или когда пою. Люблю я петь. Особенно когда выпью, да ещё в хорошей компании. Тут-то и обнаруживается моя проблема. Или изюминка. Она в том, что я не попадаю в ноты. Причём, чем больше выпью, тем меньше попадаю. И тем громче пою, с большим чувством, проникновеннее. По моим субъективным ощущениям голос становится чище, сочнее, гармоничнее ложится на мелодию. Но по кислым лицам друзей я понимаю, что это не так. Тогда я начинаю петь старательней - пытаюсь нащупать голосом, где же на самом деле эта самая ускользающая правильная нота, запутываюсь окончательно и уже сам перестаю чувствовать мелодию. Просто беда. Я не первый день живу на свете, хорошо знаю свои способности и особенности и честно признаюсь, что да, у меня нет слуха. В том смысле, что не умею петь. Ещё не умею подбирать мелодию на гитаре и вообще всё,что связано с музыкой. Правда, если кто-то фальшивит достаточно сильно (примерно как я), я это слышу и морщусь. Так что как слушатель я потерян не окончательно.
Но вот что меня бесит. Когда я рассказываю про свои эти проблемы кому-то, кто музыкальными штуками владеет в совершенстве, они начинают меня утешать какими-то дурацкими, всегда одинаковыми приговорами: не бывает людей без слуха, слух развивается и прочее. Давай! Не стесняйся! Дерзай! Пробуй! И если я дерзну при них попробовать, я вижу каких усилий им стоит скрыть страдание.
И только единицы особо близких друзей могут честно сказать: “Да, дружище, я люблю тебя. Есть много поводов тебя любить, но вокал, извини, в их число не входит. Это не твоё”.

Mise à jour 2016/11/29. И вот ещё что меня часто напрягает. Слушаешь какую-нибудь новую песню (особенно попсовую или бардовскую) и думаешь: а она точно новая? Мелодия в смысле. Она какая-то настолько привычная и очевидная, что полное ощущение, что уже слышанная и даже заезженная. Хотя подаётся как новая.
Но вот поди ж ты, специалисты как-то отличают такие "новые" от настоящего плагиата (http://svobodaradio.livejournal.com/2275382.html). И даже судятся на миллионы.
А я вот сравниваю:

И не понимаю: ну да, похоже. Но чем эта похожесть отличается от других похожестей, когда не судятся?
weiss_edel: (edelweiss)
что ты производишь впечатление на другого человека. Вдруг замечаешь, как он смотрит на тебя прямо, радостно, ожидающе, но не решаясь заговорить. И когда ты с ним заговариваешь, он тут же вспыхивает, теряется, начинает спешно подыскивать слова для ответа, виновато улыбаться… Для тебя тут всё просто как дважды два, а для него - важно, значительно.

Главное, мне прекрасно знакомы эти его чувства, я сам много раз попадал в такую ситуацию, именно поэтому так легко узнаётся… Глядя ему в глаза, я вижу себя, переживаю похожие ощущения. Безумно хочется помочь, я ж не монстр какой-нибудь.


А с другой стороны, самооценка прёт вверх, как на дрожжах. Пошлая эта радость, упоение это. Гордыня - обманщица, головокружительница, бесовский соблазн. Как-то хочется развеять этот дурман, неловкость эту. Во мне ж нет надменности ни грамма. Я же прост, как валенок. А тут...
weiss_edel: (edelweiss)

Я сочиняю стихотворение, выкладываю в интернет и с замиранием сердца жду, когда кто-нибудь его прочитает. Я перечитываю строчки, пробую их на вкус, горжусь удачными, смущаюсь, когда натыкаюсь на вымученные, радуюсь, что вот ведь, и у меня может выйти что-то стоящее.

Но никто другой этого стихотворения не читает. Мир не разражается восторгами. Мир молчит. И я вижу, что оно не такое уж и удачное, это стихотворение. И гордиться, собственно говоря, нечем. Фигня, вообще-то. У других, вон, поизящней выходит. И образы поточнее, и мысли посвежей. Я откладываю его в сторону, стараюсь задвинуть в дальний угол сознания, чтобы этот уродец не раздражал меня своим неказистым видом. И в конце концов почти забываю о его существовании, думаю о чём-то другом, ищу новые идеи, слова и образы.

И если вдруг кто-нибудь совершенно неожиданно стихотворение прочитает и похвалит, я с большим удивлением перечитываю его сам и опять нахожу в нём достоинства, вижу, что не такое уж оно плохое, что там есть чем гордиться. Стихотворение как бы рождается заново, на этот раз в результате толчка извне. И тогда бывает очень странно сознавать, что ты - его автор.

weiss_edel: (edelweiss)

        Люди живут, строят свою жизнь, планируют, обстраивают её уютом, смыслом и потом вдруг умирают. Рассматривая старые фото, перебираешь детали чужой, уже прошедшей жизни, знаешь, что всё это кончилось, что смерть унесла с собой и замыслы, и ожидания, и боль, что всё, что строилось, копилось, теперь рассыпалось, смылось и выветрилось. Боль, страхи, тревоги пропали как по щелчку  выключателя. Замыслы и ожидания отменились. И постепенно, как высыхает мокрое пятно на солнце, исчезает последнее - память. И невольно начинаешь себя спрашивать: “А для чего всё это было? Что, вообще, это было? Над Землёй прошелестела тень, которая называлась “человек”, и даже звук этого шелеста уже забыт. Зачем шла вся эта возня с воспитанием, образованием, поиском себя, самоутверждением? Возня, не окончившаяся ни чем.” И ещё дальше: “А для чего же суечусь я в свою очередь? Та глупая возня, которую я называю моей жизнью, точно также рассыплется, выцветет старой фотографией, на которой забытые люди с забытыми именами, с никому не интересными судьбами, смотрят, с надеждой вглядываясь в будущее. Своё будущее. Которое теперь в глубоком, забытом, стёртом прошлом. Для чего тогда нужен я с моими мыслями, желаниями, страхами, мечтами? Превратиться в чужое неинтересное лицо на старой фотографии?”

        И тут я понимаю, что кроме меня самого я, по большому счёту, никому не нужен. Я сам должен выжать из своей жизни максимум возможного. Если я этого не сделаю, никто другой за меня не сделает. И с другой стороны, ничего другого в меню нет, расписание у всех одно: родиться, прожить жизнь в меру способности и удачи, умереть и быть забытым. Это удел абсолютного большинства людей. Именно так живут все. Только единицам посчастливилось после смерти остаться в памяти следующих поколений. Таких меньшинство. Горстка. Глядя в прошлое, человечество видит небольшое количество узнаваемых лиц, называя их историей человечества. Тогда как миллионы живших, страдавших, тяжко трудившихся, мечтавших исчезли, растворились в тумане прошлого без следа - статистические единицы, сплавленные в единую сплошную массу - монолит истории человечества. В таком контексте напрашивается назвать их всех неудачниками. Но нет, это было бы неправдой. Многие из них прожили наполненную жизнь, были вполне успешны, имели что-то, чем можно было гордиться.

        Человеческая жизнь подобна процессу создания мандалы из цветного песка буддистскими монахами. Мандала постепенно наполняется своим содержанием, постепенно приближается к законченности, к совершенству. На протяжении всего своего существования она имеет пробелы, незавершённость. Ибо в тот момент, когда мандала обретёт завершённость, её тут же разрушают.

        Ещё так бывает. Увидишь что-то интересное и начинаешь представлять, как расскажешь про это кому-то, кто сейчас далеко, но вообще-то близок. Как он будет удивляться, как ты ему будешь с удовольствием разъяснять детали, а он будет впитывать это новое для него знание. И вдруг узнаёшь, что этот человек умер. И столько осталось нерассказаным. Всё это знание осталось непереданым, невостребованым. И следующая странная мысль - а надо ли было вообще хотеть рассказать? Узнал бы он это или не узнал, какая теперь разница? Что это меняет в мире?

Бывает, что человек учится чему-то до самой своей смерти. То есть, в самый последний свой день он ещё пытался чему-то научиться. И вот это умение вообще ни на что не сгодилось. Странно. Хотя понятно, что смысл в этом обучении всё равно был. Пока мозг жив, ему нужна пища. Интеллектуальная. Ему нужно чем-то себя занимать, а главное занятие его - узнавание нового. Так вот мы и узнаём новое, которое нам, возможно, никогда не пригодится. Так что жаль, что я не успел поделиться со своим умершим другом. Не важно, передавалась бы при этом информация, или нет. Важен факт общения людей - из этого состоит жизнь.


weiss_edel: (edelweiss)

      но иногда возраст приходит в одиночку” (с)

      Оглянешься вокруг - что-то все стареют. У того седина завелась, у того лысина залоснилась, складочки какие-то неуместные, морщинки лицо бороздят вдоль и поперёк. Что же это вы, граждане, зачем? А потом подумаешь - а ведь это происходит абсолютно со всеми, никто не избегает старения, никто не делает наоборот, в смысле не выгребает против течения, не движется от старости к молодости. И если бы у кого-нибудь так получилось, это стало бы самой невероятнейшей сенсацией, чудом. Но нет, все мы попутчики - идём ровно одной дорогой. Разве что с разной скоростью. Один моложав в шестьдесят, а другой - развалина в сорок. Каждый раздражается при виде примет старения, каждый думает, как бы продлить молодость. И так было всегда. Так что это совершенно нормально, естественно, другого и не надо воображать. Это есть доказательство правильности течения жизни.


    Окончательную оценку жизнь даёт только по результатам. Никакие уважительные причины не признаются. Пока ты будешь оправдываться, на тебя махнут рукой и выберут другого, более успешного.


    Возраст безжалостен. Противопоставить ему, предъявить в своё оправдание можно только сбережённые остатки здоровья и (или) список сделанного. (см. также http://mercibo.livejournal.com/69601.html)



  Мир красоты принадлежит молодым. В какой-то момент это начинаешь остро ощущать. Ну да, были классные симпатичные заводные девчонки, с которыми можно было похохотать, потанцевать на дискотеке, можно было даже прикинуть какую-нибудь на роль жены. С годами начинаешь ощущать красоту тоньше, многостороннее. Растёт эстетический опыт, развивается и оттачивается вкус. Но при этом как-то незаметно уходит молодость. И вот уже редеют волосы, и наметились морщины. А мир вокруг всё так же молод, и красота всё так же совершенна и разнолика и требует осмысления и описания, и мудрости, и чувства. И ты чувствуешь себя всё более готовым к этому, осваиваешь нюансы, постигаешь глубины. Как вдруг... В беседе с молодой девушкой, этой квинтэссенцией красоты, открываешь, как много чепухи в её голове! Всё те же дискотеки, вечеринки... Зачем-то она покушается на собственное совершенство и протыкает его дурацким пирсингом, покрывает глупейшей татуировкой, а на тебя при этом смотрит с еле сдерживаемым презрением. Всё, дверь захлопнулась. Тебе хочется крикнуть: “Дура, разве ты можешь понимать в красоте больше, чем я? Я, который потратил на её осмысление столько душевных, творческих сил, вдохновения!” Успокойся. Ты всего лишь брюзжащий старик. А она... она и есть красота.


weiss_edel: (edelweiss)

Это заставляет меня задумываться о том, как взять от жизни побольше, сделать её насыщенней и эффективней. И тут я прихожу к неизбежному выводу, что для этого в неё надо добавить изрядное количество романтики и авантюризма. Влюбчивость и лёгкая безбашенность-бесшабашность просто необходимы для здравомыслящего человека, чтобы копились яркие, незабываемые впечатления, чтобы подогревался творческий азарт, подбивающий на создание чего-то стоящего, неповторимо своего, чтобы не было стыдно перед самим собой за бездарно растраченную жизнь (привет Павке К.!), чтобы не оказаться завалившимся за комод чёрствым сухарём. Кого-то заводят деньги, власть, азартные игры или экстремальный спорт. Но нет, это не моё. Время, протраченное на эти штуки, воспринимается, как потерянное. Даже выдающиеся результаты не смогут победить ощущение пустоты, напрасно ушедшего времени, не наполнят мою жизнь. Ценный капитал - это только впечатления от ярких событий, от общения с нетривиальными людьми, только результаты творческого труда.


weiss_edel: (edelweiss)

Если ты мог что-то сделать, но не сделал, даже если ты совершенно точно мог, и даже мог лучше других, и не сделал по стопроцентно объективной причине, например, благородно уступив другим, или из гордости не унизившись до упрашивания дать тебе шанс - всё это совершенно не важно. Потому что для истории ты всё равно лох. История смывает детали в унитаз, оставляет только результат - то, что реально сделано, и кем оно сделано. Не желает помнить, грубо сдирает шелуху нюансов и обстоятельств, оставляя лишь до блеска отполированные факты.

Это следует помнить и понимать всегда. Во-первых, для того, чтобы не сдаваться до последнего предела и не уступать слишком легко. Во-вторых, если всё же пришлось уступить (благородство и гордость - хорошие качества), не терять время на оправдание, признать немедленно без лишних слов, что у тебя вырвали победу из рук, что тут тебя выставили таки лохом (суетливые оправдания только подтверждают лоховость), побыстрее закрыть эту тему и идти к новым целям.


weiss_edel: (edelweiss)

Секс - кульминационная фраза в поэме взаимного влечения мужчины и женщины, и оргазм - точка в этой фразе.

Read more... )
weiss_edel: (edelweiss)

- Когда что-то написано, лучше не торопиться отдавать людям. Пока никто не видел, есть некоторая тайна. Если же отдать, то ты - как на витрине, все копаются в твоих мыслях, критикуют, даже посмеиваются. Ещё хуже, чем вообще не писать.

- Так не пиши, храни мысли при себе. Так безопасней всего.

- Не писать нельзя. Мысли приходят и уходят. Забываются. Как потом доказать, что была мысль, важная и интересная?

- Кому доказать?

- Себе. Невысказанные мысли - сборище фантомов, мир нереальностей. Погружение в него - путь к помешательству. Высказанная мысль обретает плоть. Из призрака становится текстом, материальным доказательством того, что в башке у меня не хаос, а порядок, что я могу пока ещё мыслить здраво и логично. Пусть "изречённая, она станет ложью", не страшно. Это моя мысль. Прочитав её отпечаток, искажённое текстом отражение, я вспомню, что хотел сказать.

weiss_edel: (edelweiss)

В юности привлекала идея, в наиболее чистом виде выраженная Макаревичем песней “Костёр”. Идея в том, что не надо себя жалеть, что лучше прожить жизнь короткую и яркую, чем беречь себя, боясь  растратить, и в результате коптить небо долго и бесплодно. Понятно, эта песня не была единственным носителем такой идеи, были и другие голоса в её пользу, просто она - хорошая иллюстрация. Я убеждён, что можно привести полно примеров, когда идея действительно работает. Но всегда ли? Юношеский максимализм пытается абсолютизировать её, распространить на все возможные контексты. А тех, кто думает иначе, презрительно клеймит жалкими приспособленцами.

Жизненный опыт говорит о другом. Дистанции бывают спринтерские и стайерские, короткие и длинные. “Костёрная” идея настаивает, что надо очень быстро бегать короткие дистанции, а всё остальное - чепуха, не достойная внимания. А в реальной жизни существуют стайеры, бегающие супермарафоны, что является подвигом, не менее впечатляющим, чем быстрая стометровка. Там, где спринтер скоропостижно сдуется, марафонец только-только разгонится, установит дыхание и уйдёт далеко за горизонт осваивать новые просторы. Научиться правильно распределять силы может быть признаком мудрости, и совсем необязательно - жадности. Бывает, что так можно совершить намного больше, чем прыткий горячий спринтер.

А кому-то короткие дистанции вообще и не подходят. Зарядишь такого идеей: давай, давай, жми, гони, а он и от спринтеров отстанет, и того, что мог бы совершить, не совершит. Сделает какой-то бешеный, отчаянный рывок, надорвётся, а в результате - пшик.

Я проводил такие эксперименты: напьюсь кофе и ухожу в ночь штурмовать интеллектуальные высоты в поисках гениальных прозрений. Пусть потом бессонница, пусть треснет башка, зато уж я совершу такое! Утром разбираешь плоды этой штурмовщины - жалкие слёзы. Хотя башка да, действительно, трещит, чуть не лопнет. Потом молоком отопьёшься, на свежем воздухе побегаешь, выспишься как следует, глядишь, и в голове прояснилось, и мысли какие-то интересные зашевелились.


weiss_edel: (edelweiss)

Как всё же человек ценит именно свой личный опыт! Ставит его высоко-высоко. Гораздо выше всего остального.

Вот, скажем, живёт такой человечек, домосед. Нигде не бывает, пределы квартирки своей покидает редко и неохотно. Поход в булочную - событие. Но, конечно, начитан, образован, имеет мнения и претендует на зрелость суждений. Если придёшь к нему с рассказами о великолепии гор, о прозрачности озёр, о реках и соснах, он, само собой, поднимет тебя на смех. Оборонительная позиция домоседа с её тяжёлым оружием - мудрым скепсисом - гораздо выигрышней лёгкой кавалерии восторженных свежих впечатлений путешественника. Настоящий глубинный знаток жизни, он легко посрамит и уничтожит тебя, наивного поверхностного непоседливого мальчишку. И про горы-то он всё знает, и про сосны… Ну, ничем не проймёшь!

А потом он вдруг сподобится съездить. Нет, не в горы и не по океану под парусом. А в какой-нибудь дом отдыха за околицей своего мегаполиса. И ты с удивлением выслушиваешь подробный, полный драматизма и деталей рассказ об этом захватывающем, полным неожиданностей путешествии и никак не можешь понять: что тут такого экстраординарного, волнующего? С чего вдруг наш толстокожий скептик, наш видавший виды философ переживает такую бешеную эмоциональную бурю?

    Ещё мысль. Немного в сторону, но заодно уж. Я вырос в маленьком городке. В детстве исходил его во все концы. Потом, после большого перерыва приехал и, как это бывает со многими, удивился, насколько городок мал. То, что в детстве выглядело как серьёзная экспедиция, теперь превратилось в лёгкую прогулку. Вам, верно, тоже знакомо это трогательное ощущение игрушечности ойкумены детства.

А тут я вдруг подумал, что когда я состарюсь, у меня начнутся проблемы с суставами, или что там ещё в ногах изнашивается, от чего старички ходят с палочкой, переваливаясь, кряхтя и охая. И тогда расстояния опять начнут расти. И маленький городок распухнет, раздастся,  его дальние уголки разбегутся и потеряются за гранью достижимого.


weiss_edel: (edelweiss)

формулировать мысли, всегда найдёт оправдание своим порокам.

Но его собственное безудержное многословие в конце концов сделает свое дело и выставит автора публике как на ладони, предъявит его таким, как он есть на самом деле - со всеми его амбициями, страстишками, страхами и слабостями.

        Самая коварная западня та, которую устраиваешь себе сам.

Хобби

Jun. 17th, 2014 11:58 am
weiss_edel: (edelweiss)

          Бывает, человек увлечётся чем-то. Тратит на это свободное время, и у него получается всё лучше и лучше. Это может быть живопись, музыка, литература... И вот он добивается успеха, делает это лучше очень многих. Друзья начинают его хвалить, удивляться, мол, надо же! А мы и не знали, что среди нас такой талант! Да он не хуже многих профессионалов! И тут человек начинает подумывать: "А правда, ведь я не хуже профессионалов. Может и сделать это хобби своей профессией?"

          Стоп. А вот тут стоит крепко задуматься. Переход от хобби к профессии отнюдь не плавный. Это прыжок с головой. В совершенно другой мир. Там уже заняты все ниши, там своя кухня, своя политика, грызня и интриги. Доброжелательная критика друзей сменится ревнивой критикой конкурентов. Они будут искать не достоинства, а недостатки. Они воспримут твоё появление, как вторжение на свою территорию, как навязчивое предложение поделиться доходами. Профессионалу приходится искать, даже завоёвывать рынок сбыта для своей продукции. Пусть эта продукция и является плодом творчества и полёта вдохновения. Любителю совершенно чужды эти проблемы. Эта составляющая творчества его не касается. Любитель может относиться к творческой неудаче с юмором, иронически, философски. Наплевать и растереть. Для профессионала же такая неудача - ещё и материальная потеря, гораздо больший повод для раздражения, стресса или даже депрессии.

          Что же делать? Никогда не переходить от хобби к профессии? Отчего же? Многие профессионалы начинали с любительства, сделав в какой-то момент увлечение профессией. То есть, этот путь вполне нормальный. Надо только попытаться здраво оценить свой творческий потенциал. Нужен приличный его запас, чтобы пробиться, чтобы обеспечить себе существование и оплатить неизбежные творческие кризисы. Ещё необходимо убедиться в крепости своих локтей и в остроте зубов, прежде чем ввязываться в битву за своё место под солнцем. Вы готовы? Ну тогда - в бой. Нет? Продолжайте удивлять друзей и родственников своим незаурядным дарованием, тем временем добывая себе пропитание чем-нибудь более прозаическим.

weiss_edel: (edelweiss)
        В детстве, бывало, рассказывали про царя. В реальной жизни уже давно никаких царей не водилось, поэтому существо это было фантастическое, сказочное. Про него говорили всякие нехорошие вещи: он-де вместе с помещиками-капиталистами угнетал народ и прочее. То есть, образ не только фантастический, но и зловещий. Конечно же, в воображении я лепил этот образ доступными мне средствами, но никому про него не говорил, да и себе не говорил. Мне и в голову не приходило описывать его словами. Это было чистое мысленное изображение, безо всяких словесных комментариев.
            А недавно я, вдруг, вспомнил этот образ и с удивлением заметил, что его можно-таки описать словами.
Так вот, царь мне представлялся огромным сидящим человеком, пропорций приблизительно как у статуи сидящего Линкольна в вашингтонском мемориале. Ну, или фидиевый Зевс из Олимпии (он побольше, только его давно уже нет). То есть, такие огромные ноги, видимые до колен, руки на подлокотниках, дальше всё теряется во мраке, потому что это в большом помещении вроде церкви, но освещённо оно только внизу, а то, что под потолком - скрыто темнотой. И где-то там в темноте угадывается огромная косматая голова, уже совсем чёрная, без деталей, но явственно ощущается, что оттуда меня сверлит тяжёлый злобный взгляд.
weiss_edel: (edelweiss)

и тогда лезу за словом в карман, долго шарю там, пока среди всякого сора и крошек не нащупаю что-нибудь подходящее.


weiss_edel: (edelweiss)
            Стоя на берегу, сложив на груди руки, можно всласть порассуждать о необузданной мощи стихии, о её неосмысленном упорстве, и о противостоящей ей силе разума, проникающего в суть вещей, в том числе и этих бушующих волн, разума, обнимающего всё пространство, включая и весь этот океан.

Но, барахтаясь в волнах, поневоле меняешь взгляд на вещи, вдруг остро ощущаешь себя всего лишь звеном в пищевой цепи. Интеллект уже ничего не обнимает, а жмётся в тёмном уголке сознания, жалкий и беспомощный.

А когда начинаешь терять силы, их перестаёт хватать в том числе и на то, чтобы страдать, чтобы бояться смерти. Сознание туманится, и притупляется острота ощущений. Переход от жизни к смерти оказывается сглаженным. Даже приходится себя уговаривать: “Ну поборись ещё! А вдруг это имеет смысл?.. Ты думаешь, имеет? А, может, ну его?”

Profile

weiss_edel: (Default)
weiss_edel

September 2017

S M T W T F S
      12
34 567 89
101112 13141516
17 181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 10:35 pm
Powered by Dreamwidth Studios